感恩小记 （Felicia） 弟兄姐妹们好，大家主内平安。 我是Felicia，今天很荣幸我能来给大家做感恩节见证分享。我记得我第一次参加见证分享是两年前的今天，也是在林肯路。那时候疫情还没有爆发，我不是在屏幕里，而是坐在弟兄姐妹们中。我记得那是我第一次来到林肯路教会，当时我谁也不认识，一个人默默坐在角落里。我既然谁也不认识，那么是谁引领我来到林肯路教会的呢？我想那就是神。也只有是神，一路带领我来到教会里，来到主内。 两年前我丈夫赴加求学，我陪同他一起来到Kitchener。我记得那是初秋的下午，我和一位中国同学在校园里闲聊，她突然问我想不想去当地的一个华人基督教会。我问她是否信主，她回答我她不信主，但是她知道Waterloo有一个华人教会。我很好奇她为什么会问我是否想去教会。她对我说，我看起来像是个很想去教会的人。于是在犹豫两天后的主日，我独自一人坐了1个半小时的公交车从Kitchener来到了林肯路。 也许有弟兄姐妹会问，为什么要犹豫两天才决定来林肯路呢？因为我知道，林肯路是一个基督教新教教会，而我，是一个出生在传统的基督教天主教会家庭的孩子。我的祖父母，祖父母的父母，都是天主教徒。所以，当我在知道林肯路之后，我的确考虑了一下。最后我决定，来“瞧瞧”。 我记得第一次来到林肯路，除了李牧师，还听了林弟兄在布道，我觉得很惊奇，怎么不是牧师，也可以上去讲圣经吗？因为在教堂，只有神父才上去讲经。同时我也觉得很新奇，因为林弟兄布道时，表情慷慨激昂，声音铿锵有力。布道期间，我一次也没有走神，林弟兄完全吸引了我的注意力。我觉得，和天主教堂神父严肃的布道相比，这个林肯路还真的挺有意思的。 在来了林肯路几次之后，林弟兄和李牧师了解到我是天主教徒，我记得李牧师为我们祷告，他祷告中说，虽然大家是不同的教派，但是我们都是信仰同一个主，信仰基督。Waterloo 没有华人天主教会，我一个天主教徒来到了林肯路，那肯定是主的引领。 2020年初，疫情来了，同时我也怀孕了。1月初，我最后一次来到林肯路参加实体敬拜，是坐李翰祥弟兄的车来。在敬拜结束后，我又坐在教会的最后一排，默默地等李兄弟一起离开，这时候有一个女生很温柔地跟我打招呼。那次，我认识了Sharon。但那是我和Sharon很长一段时间里唯一的一次聊天。 随着时间的流逝，我的孕肚越来越大，而新冠病毒疫情也越来越严重。由于边境封锁，双方长辈无法进入加拿大，我每天刷着疫情的各类相关新闻，同时在孕期荷尔蒙的作用下，既思念亲人，又担心生产，还恐惧病毒，情绪经常波动很大。我记得有一天，有一位弟兄姐妹在我们教会的“彼此相爱在水卢”群里分享了一篇新闻，一位感染了病毒的意大利神父，将别人捐给自己的呼吸机让给其他信徒，而去世。我当时怀着孕，边读边流泪。这时另一位弟兄姐妹在群里表达了一下自己对这则新闻的想法。他/她的观点是，神父的举动虽然伟大，但是因为是天主教徒，死后并不能得以升天堂见主。我看到之后，泪水马上转变为了怒火，我丧失了理智，我虽然知道大家并不认识我，但是我觉得林肯路教会是不欢迎我的。既然这里不欢迎我，那么我就主动离开。谁我也没有跟商量，在熊熊的怒火中，我立刻退出了林肯路的所有聊天群，并且删除了所有在林肯路认识的人。我一边哭泣一边顺着通讯录删除好友，但是到林弟兄和Sharon的时候，我停顿了一下，隔过他们又继续愤怒地删下去。 在删光了好友之后，我觉得解脱了，我不用再去担心我去一个新教教会是不是正确的。在跟林肯路教会断了联系后的几个月，Sharon突然联络我说，有一个孕妈跟我预产期是前后天，我要不要认识一下。我当时想，怀孕在家闲着也是无聊，不如交流一下，就加了那个孕妈，这一次我又认识了王歌姐妹。在和王歌姐妹交流怀孕的日常中，转眼间就到了我离预产期还有一个月的时候，产检出我妊娠高血压，高压180，低压120，同时胎心不好，医生们讨论之后决定给我紧急剖腹产。医生来向我告知手术中的风险并要我在手术单上签字。因为输降压药的原因，我满脸通红呼吸困难，当时我的老公还在学校上课，我颤抖着伸出一只手在自己的手术单上签了字。我终于忍不住大声痛哭。我好害怕孩子那么早被剖出来不健康，我好害怕手术之后我的身体，我好害怕再也见不到千里之外的爸爸妈妈，我一切的一切都好害怕。这个时候我就祷告，我求主相帮，求主看顾我，求主保守我即将出生的宝宝。在祷告中，我的朋友开车送我老公赶到了手术室，马上我就被推进手术室开始手术。很快，一声啼哭，我知道宝宝降生了。可是在麻醉药和降压药的作用下，我疯狂地想呕吐，由于麻醉中我只能平躺向上不能动，我的呕吐感让我无法继续呼吸，在一屋子的说英文的医护人员中，我只有用中文冲我老公大喊，我呼吸不了了，我快要窒息了。同时我求主，救救我吧，我快死了。突然之间，呕吐感就消失了，我能够呼吸了。那一刻，我真的体验到了濒死的感觉。孩子出生后，虽然早产，体重才4斤，但是医生说除了体重轻以外其余都很健康。然而作为产妇的我情况不容乐观，正常来说胎盘取出之后我的血压就应该恢复正常。但是在我连续住院4天之后，我的血压依然是高居不下，同时我还伴随着低血小板，高白细胞，水肿等问题。医生告诉我，我得了产后综合征。生产后的五天里，我一直输着降压药，每隔几个小时就要抽血化验，还做了CT和核酸检测，但是医生们就是找不到解决的方法。医生跟我说，如果我的血压再不降下来，可能就会由妊娠高血压发展为长期高血压。我又一次哭了，我还那么年轻，我的孩子才刚刚出生，我要是身体不能恢复，该怎么办呢？我父母在国内知道我的情况也焦急无助。在我极度悲伤痛苦无助的时候，我联系了王歌姐妹说我提前生产了，但是我现在真的好无助。孩子爸爸还在上课写作业，我动完手术身体很疼，孩子早产体重轻，同时我的血压高居不下，我太无助了！王歌姐妹安慰我说帮我联系教会。很快，在我几个月之前就主动离开、删除了一切联系方式的林肯路教会，知道了我家的情况，林肯路教会的马冰姐，林叔叔以及其他很多弟兄姐妹们都为我们祷告，给我送饭。同时我的朋友雪中送碳，主动来我家帮我照顾孩子，让我可以安心休息养病。奇迹地在我住院的第5天，我的血压恢复正常了，医生允许我出院了。当我离开医院的时候，我和我的老公感觉仿佛住院了一个世纪之久。出院回到家，看着襁褓里睡着的小婴儿，我如死里逃生一般。之后的几天里，除了我的朋友竭力帮助我照顾宝宝之外，教会里的弟兄姐妹们总是源源不断地送来饭菜和汤，并且在我们需要给宝宝看急诊彼时我们还没有车的情况下，杨俊姐妹更是不辞辛劳开车接送我们往返医院。就这样，我又回到了林肯路，我又参加林肯路教会的敬拜，参加各种查经团契祷告会，又加回各个弟兄姐妹们的微信好友。一切就好像我从没有离开过林肯路教会一样。自此之后，我常常在思考，是什么让我离开了神的教会？我想是我的骄傲，是自以为是，是魔鬼给我的愤怒和仇恨。又是什么让我回到了神的教会？是神对我的爱，是神赐给教会的爱，是神对我的引领，是神给弟兄姐妹对我的宽恕。 实话实说，我从小一直在怀疑，我到底是不是一个基督徒。我想我是基督徒吧？因为我出生就受洗了，但是我受洗的时候并没有人问我信不信。从小我姥姥就带着我每个主日去教堂参加儿童慕道班，但是我上课的时候真的有感悟吗，还是敷衍了事？我主日也常常去教堂礼拜，但是我真的有在认认真真敬拜神吗？在我青春期的时候，我对去教堂敬拜简直是烦透了，从初中起我就不再去了。我能感受到我姥姥对我行为的担忧和伤心。我不去教堂的行为一直持续到我姥姥去世的那天。在我姥姥的葬礼上，我又回到了教堂。我当时在想，以后没人管我了，可能是我最后一次来教堂了吧。可是偏偏主就是不肯放弃我，让我在教堂里认识了刚刚受洗的我未来的老公。就这样，我之前以为不会再有人逼我来教堂了，然而主又指派了我老公来接替我姥姥的位置。就像若干年后我来到了加拿大，我以为我删掉了林肯路教会的一切，跟林肯路教会断绝联系了，但是主又指派了林弟兄、马冰姐、Sharon和王歌这些弟兄姐妹，让我回到了林肯路教会。 我内心深深记得有一次高中同学聚会，在餐桌上，班里最聪明，学习最好，考上名牌大学的一个女同学，突然话题一转，问我作为一个基督徒，在学习进化论的时候是怎样的一个心态。她的表情，几分好奇，几分居高临下，还有几分同情，周围的同学马上也都安静下来，向我投来猎奇的目光。我局促不安，支支吾吾说了不成文的几句话来搪塞：“我姥姥信基督……所以我出生就受洗了……就这样而已。”这件事已经过去了很多年，但是时常在我脑海中反复涌现。我每当回忆起我当时的回答，总是忍不住地懊恼，悔恨。 我多希望，如果能回到高中聚会的那张餐桌上，当同学们问我，我为什么是基督徒为什么信主时，我一定会很骄傲很高兴地跟她们说，我是基督徒是因为我信主，不是因为我姥姥不是因为我的家庭，是我信基督，为救世人，亲自被钉十字架，第3天从死里面复活。我信主是因为主对我的看护保守，一路带领我到基督里来。我就如那三次不认主的彼得，总是那么轻易就跌倒了。我也是路加福音里所记载的小儿子，那个离家的浪子，当我回过头来想要回家，我慈爱的天父再次紧紧地抱住了我。 这次来做见证分享，我下了很大勇气。我怕我啰里啰唆让大家听得不明就里。我也怕我笨口拙舌，有话说不到的地方会引起弟兄姐妹们的反感，但是我还是决定来把我的见证分享给大家。我听过很多人的见证，都十分触动人。我相信那不是因为他们善于演说，而是主将智慧赐给他们，让他们借着主，将他们的见证传播出去，让更多的人来到主内。我希望能借由我这次分享，让许多不认识主的人们能听见主的召唤，也盼望让更多信主不坚定的人们，比如之前的我，能够更加依靠仰仗主。也愿那些已经信主的人们，继续摒弃自己的骄傲，谦卑地活在主内。 感谢大家，愿大家感恩节平安喜乐。 生命的奇迹（Kelly） 首先我要感谢林肯路教会，特意在这个感恩节的主日为我们组织这样一场见证分享。因为约翰福音1:7：这人来，为要作见证，就是为光作见证，叫众人因他可以信。 那今天我就想把我从经历8年不孕，两次失败的试管婴儿经历，到最终自然受孕的故事分享给大家，把我经历的上帝的慈爱、怜悯及大能分享给大家。 我是2013年10月在加拿大结婚，今天已经2021年10月，刚好8年了。我的先生很爱孩子，所以我们从结婚开始就特别想要一个自己的孩子，可我却一次都没怀过孕。之前从家庭医生看起，转到专科，再转到生殖中心，药试过十多种，还做过一次子宫息肉移除的手术，都没效果。2020年的时候，我们决定上手段，试一试目前世界上最“有效”的助孕手段—试管婴儿。这一年，我38岁。 我们很快在多伦多找到了自己的白月光诊所。第一轮试管婴儿的时候，试了第一次自己给自己打针，每天两针到三针不等。日子到了，就去医院全麻，做取卵手术。回来继续打针，同时等待医院的实验室培育出囊胚，再回医院去移植。第一次全军覆没，休息了两个月之后，从打针、取卵、移植、打针，再重新来一遍。我因为年纪不小了，医生试了不同方案，每次结果都不是很理想，第二次甚至都没有培育出可移植的囊胚。医生建议我借卵生子。 因为打了很多激素，我的身体也吃尽了苦头。有时候半夜会喘不上来气，会浑身虚汗。为了胚胎能够着床，我遵医嘱，吃了整整一盒的阿司匹林，还落下了胃病。我苦啊。我埋怨地问，神哪！为何要让我经历这些苦？主的旨意难道不是生养众多，生生不息吗？（创世纪9：7 你们要生养众多，在地上昌盛繁茂。） 其实在生育这方面我是没有任何压力的，甚至我父母告诉我：“只要你健康，有没有孩子无所谓。”他们更担心的是我是否健康。而且有时候我真的觉得是我对不起我的先生，因为如果他和别人结婚了的话，可能孩子已经几岁了。是我一直没有能力帮他完成做爸爸的心愿。其实关于女性不孕的事情，真的是有很多人有类似的经历，但是说的人太少。都是在心里默默的想、默默的难过、默默的自卑，我真的特别懂。有些人是觉得找工作特别难，有些人是觉得找另一半特别难，很多事情在别人那里真的就是易如翻掌、轻而易举，但是怀孕这件事在我这里就难于登天。 考虑再三后，我和我的先生决定放弃试管婴儿，甚至放弃生小孩这件事。我们开始寻求领养。领养也是一种经历，对于一个没有自己基因的孩子，更加是一个操练真诚的相爱的机会。这时候，我已经不再埋怨，因为无论是什么样的经历，只要经历神就是好的经历。我甚至在祷告的时候，会听到上帝反问我：“如果我不给你孩子，你还愿意跟随我吗？” 这段时间，我每天的日常多了一件事，就是读圣经。我不按章节读，而是按主题读。每天白天工作之余，看看其他人的见证，找找今天该读的经文。晚上睡觉之前就读白天找的那些圣经里生小孩的故事，从亚伯拉罕和撒拉（Sarah）到 以撒和利百加，从亚伯拉罕的孙子雅各 和 舅母的女儿拉结到以利加拿和哈拿。神奇的是，就这么读了十多天，我发现我竟然怀孕了。这时候，我有喜悦，有感恩，也有不安。喜悦的是我终于怀孕了，感恩的是上帝的怜悯，不安的是我怕生化、怕孕酮低、怕HCG不翻倍、怕宫外、怕没有胎心胎芽。尽管我也找回我生殖科的医生，问她能不能帮我早孕监测和保胎。但神对我说：“你要专心仰赖耶和华， 不可倚靠自己的聪明， 在你一切所行的事上都要认定他， 他必指引你的路。（箴言3:5-7）” 这个孩子不是通过医生的试管婴儿来的，想保胎的话，医院的药也不会是最好的办法，只有将一切交托仰望创造天地的主，不住的祷告。于是，我每天继续坚持读圣经，读感恩的主题，读mother-ship，读childhood。就这样，在神的带领和保守下，我平安顺利的度过了我的孕早期，体会孕育生命的喜悦。今天是10月10日，我已经怀孕19周了，感谢主。 通过怀孕这一件事，我看到了我自己生命的改变，看到我对神的信心的增强，看到我的一颗心更加顺服。通过怀孕这一件事，更加让我切身体会到神是信实、可依靠的神。我也继续祈求上帝能够保守我平安地把这个孩子带到这个世界上。 在这篇文章的最后，我想和大家分享我最近读的一些带给我安慰的经文。 怀孕之前读： 亚伯拉罕和撒拉生儿子以撒 创世纪 15:1-6 创世纪 17:1-6 创世纪 17:15-22 创世纪 18:1-15 创世纪 21:1-7 以撒和利百加生儿子以扫和雅各 创世纪 24:1-67 创世纪 25:19-26 雅各和拉结生儿子约瑟 创世纪 […]
2021年感恩节见证集
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